不满孩子的交往对象?先别急着反对!这样做减少亲子对立,避免关系降到冰点

Sep30

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不满孩子的交往对象?先别急着反对!这样做减少亲子对立,避免关系降到冰点

看见女儿带男朋友回家却不开心的母亲

女儿将自己的男朋友介绍给如此母亲,又会如何呢?父母关系成瘾的程度愈严重,那么男朋友的登场对他们的威胁性就愈大,因此可能会透露著反对:「你们想结婚还早吧?」「你这么没用还想结婚?」

或是挑剔对方、说出对两人关系泼冷水的言论:「那个人还需要再多观察。」

这是因为他们担心孩子的心向着男朋友,会离自己愈来愈远。父母认为孩子独立之后就会抛弃自己,孤独感会猛然袭来,没办法由衷为孩子的成家立业感到喜悦。这样的寂寞让他们吹毛求疵或是表示反对,有些父母甚至会挑拨离间。

如果父母察觉到自己这方面的心情,还能打从心底认为「女儿有选择的自由」,就不会不管三七二十一地反对了。

这样的父母能够站在客观的角度,就算明白两人之间有明显的问题存在,仍会试图理解女儿的想法。当然女儿就算发现父母对男朋友不满意,也能够认同父母有如此想法的自由。

「首先认同自己的心情」,才能够认同对方的心情。如果女儿的心意够坚定,即使母亲表达反对,仍认为:「我就是喜欢他!」那么想法就不会受到父母的言行影响。

母亲能够正视自己的心情,接受「自己不喜欢女儿的男朋友」这个事实,就同样能够正视「女儿喜欢对方」这个事实。也就是说,双方都能够接受「对方的自由」,认清母亲的想法是母亲的,女儿的想法是女儿的。

像这样认同彼此的自由后,会发现亲子间的「心灵羁绊」,远比为了男朋友一事拔河更重要。

建立随时能商量事情的「羁绊」而非「断绝关系」

母女断绝关系才是最大的不幸,母女间不管是哪一方,要「认同对方的自由」都是困难至极的事情。更何况是已经认定「对方做了错误选择、朝着错误方向行进」。尽管如此,如果不能认同对方自由,这个「不认同」就会造成对立。

以国家政策为例,国家的施政者为了掩饰自己的政策失败或是不妥,有时会试图将国民的焦点转移到国外。最常见的做法,就是用他国的威胁粉饰自己国家的问题,想办法撑过风头。

亲子关系亦同,父母与「女儿与男朋友」对立的时候,就算女儿与男朋友间真的有问题,也无法正视这件事情。只有两位当事者正视自己关系的时候,才能够逐渐看清彼此间的问题。换句话说,父母与女儿对立,反而会挡住女儿与男朋友正视彼此问题的机会。

亲子对立会使女儿与男朋友更加团结,甚至会为了面子坚持结婚,提高做出错误选择的可能性。如此对立的最坏结果,就是斩断亲子间的羁绊。原本是为了孩子着想才反对,没想到却反而切断了亲子间的联系。之后若某天孩子真的需要帮助,可能会踌躇不敢向父母求助。世界上没有比亲子在重大时刻无法互相伸手还要不幸的事情了。

认同彼此选择的自由,以此为基准相处,才能建立互相信赖的亲子关系。

父母是父母,我是我

父母希望孩子幸福,一旦孩子成家立业,又会感到寂寞。身为父母,拥有这么矛盾的心情是理所当然的,但是「关系成瘾」过度严重,自己的想法就会压过为孩子着想的心情,进而希望自己的孩子能够一直待在身旁「扮演孩子的角色」。

假设女儿有所自觉父母强烈的「关系成瘾」问题,并且能够坚定独立的想法,认为「父母是父母,我是我」,重视「我的自由」,此时,就不会因为父母的反对和父母争吵,而是能够理直气壮地表示:「但是我很喜欢他,所以我们是以结婚为前提交往的。」

这时就算女儿心里萌生罪恶感:「好像抛弃父母一样,父母好可怜」,仍然可以「优先重视自己的想法」。

母亲如果能够认同女儿的心情,就算「从父母的角度来看,两人之间是有问题的」,仍然不至于单方面反对两人的交往,也会克制撕裂两人关系的言论。

假设母女演变成对立关系,女儿就会认为:「找爸妈谈又会吵架,他们还会反对。」结果就为了面子决定独自努力。如此一来,万一女儿发生什么不好的事情,母亲也无从得知,发现的时候女儿可能已经陷入更艰难的状况了。对父母来说,孩子受苦的时候却无法出手帮忙,才是残酷至极的不是吗?

如果亲子间能够建立信赖关系,女儿能够轻松说出男朋友的事情,万一有什么状况时也能够找父母求助。女儿在这种关系下,比较能够听得进母亲的想法,母亲当然也能够放心。不管三七二十一地否定、伤害女儿的心,结果亲子闹到断绝关系,还不如至少建立深刻的羁绊,让女儿「遇到事情时能够找父母商量」才是最重要的。

本文摘自世茂出版《拒绝当「乖孩子」的勇气:克服罪恶感,摆脱父母的干涉、束缚与攻击》一书

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