劈腿是惯性的吗？看见偷吃者背后的恐惧！

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一位朋友写信来问我：「前天晚上我发现他手机里和另一个女生的聊天记录，内容实在是亲密到过份！我气到要把他手机摔到地上！我们冷战了好多天，他说他不会再这样了，苦苦哀求我，还到我家楼下等到了凌晨四点……我很爱他，但如果我这次就原谅他，他难道不会再犯？」

老实说，我无法断定原谅之后对方会不会再犯，不过关于「劈腿是不是一种惯性」，心理学家的确有一些研究。

国内学者抽样556位台北地区的学生发现，下面几种人较能接受外遇的行为[1]：

（1） 男性（相较于女性）

（2） 有婚前性行为经验

（3） 有同居经验

（4） 恋爱次数较多

（5） 父母婚姻冲突较高

看到这边可能有人会想战男女。其实，虽然「较能接受外遇」者也比较容易劈腿，但并不表示「能接受外遇者一定会劈腿」。

劈腿是惯性的吗？ 看见偷吃者背后的恐惧！

劈腿者的特征，真的存在吗？

劈腿是惯性的吗？是不是有某些人比较容易出轨呢？是不是被劈过的也容易去劈别人？其实，中国文化大学的苏巧因2008年曾经对全台湾省的大学生，进行一个大规模的匿名「劈腿调查」（真是一项艰巨的任务阿！）[2]，她从Ptt的multi-lover版、周边朋友及网路收集到1002笔有效样本发现，「出轨率」与性别、年级、学院、父母婚姻状况、是否住宿等都没有关系。

在她的研究中，有45%的人有劈腿经验，男生并没有比较容易劈腿。真的要说的话，其中曾劈过的人（比没劈过的人）在爱情风格上

（1） 较为悲观保留，不敢在爱里投入太多

（2） 手段游移，不排斥一次和一个以上的人交往

（3） 较重视肉体感官的感受

（4） 在感情中较少投入，承诺也较少

虽然我们可能还无法完全确定是否有劈腿性格，但如果他在这段关系当中以性为主、投入较少、抗拒长远的承诺与亲近，那么他惯性劈腿的机率或许就高了一些。

如果你真的想知道他究竟是一时冲昏头，还是惯性劈腿的高危险群，逃离亲密（avoid intimacy）或续是一个不错的指标。DeWall等人透过8个系列研究发现[3]，在感情里抗拒亲近、逃避依恋（avoidant attachment）的人，比较容易被小三吸引，也比较容易劈腿。

为什么逃避依恋的人要这样呢？因为他们害怕跟别人太过亲密、害怕跟其他人分享太多有关于自己的事情、害怕如果太过依赖一个人，有一天可能会因为他消失或者拒绝而感到痛苦。可是他们心里，还是希望有人可以跟他建立亲密的关系，所以他们在一开始的时候，总会表现得很温柔、很容易亲近的样子，但是当两个人认识越多的时候，他反而越来越退缩，并秉持「鸡蛋不要放同一个篮子里」的原则，每个都不要爱太深，就不会伤太深──而且，对于这样的历程，他们可能自己也浑然不知。

为什么要劈腿？

听起来好像很悲哀，可是真的没有救了吗？我研究所的时候本来想研究这一系列的「劈腿性格」问题，然后兴冲冲地去找我当时研究所的老板，没想到他说……

「关于性格的问题，或许你问叶老师比较清楚。我们这些搞社心的，还是某种程度上相信人有改变的可能。」我老板说。

「现在的人格心理学主流啊，都是以一种人与情境的交互作用观点来看的啊。」几天后我果然坐在叶老师桌前，他语重心长地跟我说。所以，虽然有些人「平均而言」相较于其他人更容易劈腿，但我们还是不得不考虑他的感情状况、伴侣对象与生长环境等等。

过去许多研究都曾对三角关系产生的原因做深入的探讨，其中以黄贵美1991年所整理的最为详尽，她统整了过去半世纪以来20笔国内外的研究[4]，发现在「个人因素」方面，价值观不合、自我约束力不足、工作上的压力与对性的观念等等，都是造成出轨主因──但是在这些笼统的分类下，劈腿的原因又是百百款（那不是跟没说一样吗…）。

不过，如果回到劈腿者的内心世界来看，这个问题就变得简单一些。Johnson（2009）指出，过去许多婚姻治疗最终仍宣告失败的原因，是因为他们并未关注到个案最深层的需求：情感连结（Emotional Bond）[5]。

根据成人依恋理论[6]，我们在恋爱中找寻的，是幼年时未被充分满足的安全感，以劈腿者的角度而言，他（劈腿者）当初之所以会跟你（元配）在一起，是因为当时的你（元配）能给他这样一种安全感，而这样的一种连结，即使在新资源出现的此时（第三者）并未消失。

今天他可能因为这段感情变得无趣，空虚寂寞觉得冷而另循新欢，但因为原先连结还在，所以不愿意放手，这样他既可以保有原先的情感连结，又能填补元配无法给的需求，更不用承担抛弃任何一方的罪恶感，三个愿望一次满足。

劈腿者之所以不愿放弃任何一段关系，是因为他在这种多重关系中满足与获得的扣除掉失去的，远比单一伴侣来得多（简单的说就是Z>B）[7]──虽然，这样的获得是踩在另外两个人的伤口上。但也为了维持这样的恐怖平衡，他必须演戏，在元配面前装做若无其事，在新欢耳边说有一天我会跟她分手，跟你在一起。只是他也自己清楚，好像不会有那么一天，所以用暂时的逃避，来当做饮鸩止渴式的永远。

有的裂痕，在劈腿之前就有了

多年前有人问Helen Fisher：「你觉得男生比较容易劈腿或对恋情不忠吗？」Fisher回答：「那你觉得那些男生都跟谁外遇了？」[8]

正所谓一个铜板敲不响，两个铜板小叮当。关系的建立需要两个人以上，只有惯性劈腿者一个人绝不可能自己来。如果你的他劈腿了，或许你该考虑的并不是他会不会再犯，而是你们这段感情，是否出了什么问题？

或许，有些无奈，在对方没出现之前，就已经存在。

延伸阅读

简致捷and柯澍馨,台北地区大学生外遇态度之研究.学校行政, 2013.

苏巧因,劈腿者之人格特质，爱情风格与冲突因应策略之研究.中国文化大学心理辅导所未发表之硕士论文, 2008.

DeWall, CN, et al., So far away from one's partner, yet so close to romantic alternatives: Avoidant attachment, interest in alternatives, and infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 2011. 101 (6): p. 1302- 1316.

黄贵美,外遇问题原因探讨, in变调的乐章：外遇问题探讨,黄贵美, Editor. 1991,中国文化大学出版部:台北. p. 31-38.

Johnson, S., Hold Me Tight ：Seven Conversations for Lifetime of Love . 2009,台北:张老师文化.

Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52 (3): p. 511-524.

萧英玲,女性外遇：动机，发展与态度。.中华心理卫生学刊, 2003. 15 (4): p. 1-29.

Fisher, HE, Why We Love: The nature and chemistry of romantic love . 2004, New York: Henry Holt and Company.