当孩子生气的时候、有情绪的时候...

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当孩子慢慢长大，考验才开始.....   当孩子诞生在这个世界的时候，我们面临许多的挑战，第一次挤母奶、第一次任劳任怨的擦着眼前臭臭的小 ... 、第一次准备副食品、第一次教一个新人类说话、第一次训练孩子如厕......   什么时候，是我们觉得开始可以放松的时候呢？

当孩子慢慢长大，考验才开始.....   当孩子诞生在这个世界的时候，我们面临许多的挑战，第一次挤母奶、第一次任劳任怨的擦着眼前臭臭的小 ... 、第一次准备副食品、第一次教一个新人类说话、第一次训练孩子如厕......   什么时候，是我们觉得开始可以放松的时候呢？   我印象很深刻，我记得好像是小鱼萱六岁的时候、小鱼齐四岁的时候，（小鱼齐因为要追上姊姊的速度，所以他很多东西都训练的比较早），在有一天吃完饭的时候，他们自己练习擦完桌子，然后准备自己找衣服、洗澡水我已经准备好，两个人一起进去浴室一起自己洗澡，我跟海马这时候两个人坐在饭桌前，我们两个人对眼看了看彼此，第一次觉得....疑？怎么突然间开始可以不用追着小孩子转啊转的了？   教完孩子生活自理的能力之后，当然事情并不是这样就结束了，但是我必须要说，这个是很重要的孩子成长的历程碑之一！   但是最近开始，我又觉得自己的生活开始充满了挑战，而这种挑战老实来说，并不是我自己熟悉的，而是全新的挑战，我自己觉得，跟这个新的挑战比较起来，以前的儿时的种种教导突然变得好像只是主菜前的开胃菜而已....  

小鱼萱慢慢的长大，他现在11岁了，开始进入前青春期，有史以来的第一次，他开始穿着跟我一样大的鞋子，跟我的身高差距只剩下个位数，一方面她变得更成熟、更愿意帮助家里面的工作、手脚也更快，但是另外一方面，我也发现他有更多的意见、对事情有更强烈的反应（包括情绪反应），而有的时候，我并不是那么喜欢他那过度的情绪反应。

  当孩子还年纪小的时候，我们做父母的，用规律的生活、稳定的生活习惯来形塑孩子的行为。   当孩子慢慢长大的时候，我们用平和、稳定而愉快的情绪来带领孩子前进，温柔但是坚定的态度来导正孩子的行为。   当孩子变得成熟，他们开始出现情绪，有的是正向的，但是也有负面的，例如：生气的、不满的、抗拒的、不知感恩的、抱怨的，我们究竟应该怎么做呢？   这时候，爸妈最不需要做的事情，就是....也拿出自己的情绪跟孩子「情绪打架」！！   爱因斯坦曾经说过：「我们不能用制造问题时的同一水平思维来解决问题。」   这个时候，孩子需要的，就是一个内在坚强、成熟的父母了！   要我说，这应该是当爸妈们的「内在成熟」的终极挑战了吧！（当然我也很坚信，可能一个挑战过了，另外一个挑战可能一下又出现）   当孩子年纪小的时候，我们都还可以以「不要跟三岁小孩计较」的方式来面对孩子情绪上的挑战，可以轻易的原谅孩子，但是孩子慢慢长大了，我们认为，你不就是应该要成熟、应该要懂事了吗？不然我过去教你这十多年，是教假的吗？不然你这些年上学都上到哪里去了？   殊不知，就像是三岁的孩子，因为慢慢地开始发展自我，他们藉著说「不要」，来表达自己的需求、强调自己的存在一样，前青春期、十多岁的孩子也是一样，他们的小脑袋里面，开始有自己的思考逻辑，开始有自己的想法以及意见，虽然有些时候，这些意见或想法并不一定是我们乐于见到的（因为有时候可能代表一些负面情绪、有时候可能是很难搞），但是这样的异质性的展现，其实是值得我们为孩子感到高兴、以及骄傲的！   虽然孩子一直在长大、一直在改变，但是有一件事情是怎样都不会改变的，那就是「孩子是以父母作为榜样」的！孩子一直都从我们身上学习，他们从我们身上学习到遇到冲突如何解决、学习到在有意见相左的时候如何取得双赢、在有情绪的时候如何好好的表达....   甚至我都需要常常的提醒自己，不仅仅是身高不要被孩子追到，自己内心的高度以及觉知也要努力的往前进，不可以被孩子追上！  

最近，因为我家的小小鱼一些问题，我们暂时换回在家自学的模式，所以孩子的语文、数学、手工、烹饪...全部都是我利用上班之外的时间一点一滴的帮孩子上课，身兼数职其实是一件很累的事情，尤其是在面对孩子现在又有情绪挑战的这个时刻，我印象很深刻的是，有一次，小鱼萱正在用棒针做一个毛线娃娃的时候，他留的毛线长度不够勾到手指上作最后的几针起针，他请我帮忙，我也欣然同意。

  但是当他开始打下针之后，他发现刚刚最后几针太紧了，于是他就开始抱怨：「妈妈，你刚刚帮我弄得太紧了啦！哎呦！」   一开始我还能够好好地回答他：「如果是这样的话，那就请你自己拆掉重打好了。」   结果他依旧在一旁咬牙切齿地说：「都是你啦！是你弄得太紧了，害我不好打！」   几次之后，我看着“演技派”反应的小鱼萱摇了摇头，我说：「来，你的毛线给我。」于是我就顺手一拉，把我刚刚弄的部分拉掉，恢复原来最初的状态给他。   我说：「我不喜欢你这样的态度，既然你不喜欢我帮助你的部分，来，我现在恢复原状了，你好好想办法吧！」   结果，小鱼萱就开始大哭，他觉得他刚刚已经“挣扎的”把最后那几针紧的部分，但是我现在轻轻一拉，把他刚刚的纠结、痛苦全部都化为了乌有！！   当下他就跑去找海马先生哭诉，结果，海马先生在楼上全部都听到了，他就说：「如果是我是老师的话，你对我这样的态度，会马上被我请出教室反省....」   最后，我们花了半小时，好好的坐下来谈，谈我们如何正确地表达自己的想法，如何用对方可以接受的方式来沟通，谈如何不要被自己的情绪牵着走，最重要的事情是，我先冷静下来，我看着小鱼萱说：「妈咪要承认，当时候我可以有更好的反应，我很抱歉我在没有你同意之下，就直接拿来拉掉，下次如果有这样的情况，我觉得我可能会请你自己拆掉，自己重新留线然后重做，毕竟这是你的作品，但是我可以给你很好的提示，到底要留多长的线、到底要拉哪条线。」   我先往自己的内在看，我的确看到自己的情绪有被挑起来，而当下的确我的做法并不是最好、最棒的做法，其实我还是有可以改进的空间。   当下，小鱼萱他也想要说些对我的意见，可是他才刚准备要说，他就被我跟海马提醒：「记得，你唯一能够掌控的人就是你自己，你怎么想、怎么看，所以，你说说你自己！你下次可以怎么做、你学到什么！」   小鱼萱想了想，说：「下一次，如果线留的不够长，我会自己重做，如果我请别人帮忙，而他没有办法做到我希望的，我还是会好好的谢谢他，然后自己想办法，或者在跟他沟通，不是抱怨。」  

因为挑战更艰难了，所以爸妈更是要成熟、稳重的去面对，如何在孩子生气大哭的时候，能够放下对错、放下指责，先往自己的内在走，先看见自己，看见自己哪里可以做得更好的、哪里可以改进的，然后带着孩子一起，请他们也往自己的内在看，看有什么下一次可以做得更好的地方！

  当我最近在面临这样的挑战的时候，我发现有两句话，在与孩子的对话上很有帮助：   「你说说看、你觉得『我可以怎么样帮助你？』！」   「你希望透过这一次的对话，达成什么？改变什么？沟通什么、让我了解什么呢？」   用这样的问句让孩子说，先放下我们心中想说的，好好地听见孩子、看见孩子，成为帮助他们长大变得更强壮的支架吧！    

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