当孩子生气的时候、有情绪的时候...

Aug28

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当孩子生气的时候、有情绪的时候...

当孩子慢慢长大,考验才开始.....   当孩子诞生在这个世界的时候,我们面临许多的挑战,第一次挤母奶、第一次任劳任怨的擦着眼前臭臭的小屁屁、第一次准备副食品、第一次教一个新人类说话、第一次训练孩子如厕......   什么时候,是我们觉得开始可以放松的时候呢?

当孩子慢慢长大,考验才开始.....   当孩子诞生在这个世界的时候,我们面临许多的挑战,第一次挤母奶、第一次任劳任怨的擦着眼前臭臭的小屁屁、第一次准备副食品、第一次教一个新人类说话、第一次训练孩子如厕......   什么时候,是我们觉得开始可以放松的时候呢?   我印象很深刻,我记得好像是小鱼萱六岁的时候、小鱼齐四岁的时候,(小鱼齐因为要追上姊姊的速度,所以他很多东西都训练的比较早),在有一天吃完饭的时候,他们自己练习擦完桌子,然后准备自己找衣服、洗澡水我已经准备好,两个人一起进去浴室一起自己洗澡,我跟海马这时候两个人坐在饭桌前,我们两个人对眼看了看彼此,第一次觉得....疑?怎么突然间开始可以不用追着小孩子转啊转的了?   教完孩子生活自理的能力之后,当然事情并不是这样就结束了,但是我必须要说,这个是很重要的孩子成长的历程碑之一!   但是最近开始,我又觉得自己的生活开始充满了挑战,而这种挑战老实来说,并不是我自己熟悉的,而是全新的挑战,我自己觉得,跟这个新的挑战比较起来,以前的儿时的种种教导突然变得好像只是主菜前的开胃菜而已....  

小鱼萱慢慢的长大,他现在11岁了,开始进入前青春期,有史以来的第一次,他开始穿着跟我一样大的鞋子,跟我的身高差距只剩下个位数,一方面她变得更成熟、更愿意帮助家里面的工作、手脚也更快,但是另外一方面,我也发现他有更多的意见、对事情有更强烈的反应(包括情绪反应),而有的时候,我并不是那么喜欢他那过度的情绪反应。

  当孩子还年纪小的时候,我们做父母的,用规律的生活、稳定的生活习惯来形塑孩子的行为。   当孩子慢慢长大的时候,我们用平和、稳定而愉快的情绪来带领孩子前进,温柔但是坚定的态度来导正孩子的行为。   当孩子变得成熟,他们开始出现情绪,有的是正向的,但是也有负面的,例如:生气的、不满的、抗拒的、不知感恩的、抱怨的,我们究竟应该怎么做呢?   这时候,爸妈最不需要做的事情,就是....也拿出自己的情绪跟孩子「情绪打架」!!   爱因斯坦曾经说过:「我们不能用制造问题时的同一水平思维来解决问题。」   这个时候,孩子需要的,就是一个内在坚强、成熟的父母了!   要我说,这应该是当爸妈们的「内在成熟」的终极挑战了吧!(当然我也很坚信,可能一个挑战过了,另外一个挑战可能一下又出现)   当孩子年纪小的时候,我们都还可以以「不要跟三岁小孩计较」的方式来面对孩子情绪上的挑战,可以轻易的原谅孩子,但是孩子慢慢长大了,我们认为,你不就是应该要成熟、应该要懂事了吗?不然我过去教你这十多年,是教假的吗?不然你这些年上学都上到哪里去了?   殊不知,就像是三岁的孩子,因为慢慢地开始发展自我,他们藉著说「不要」,来表达自己的需求、强调自己的存在一样,前青春期、十多岁的孩子也是一样,他们的小脑袋里面,开始有自己的思考逻辑,开始有自己的想法以及意见,虽然有些时候,这些意见或想法并不一定是我们乐于见到的(因为有时候可能代表一些负面情绪、有时候可能是很难搞),但是这样的异质性的展现,其实是值得我们为孩子感到高兴、以及骄傲的!   虽然孩子一直在长大、一直在改变,但是有一件事情是怎样都不会改变的,那就是「孩子是以父母作为榜样」的!孩子一直都从我们身上学习,他们从我们身上学习到遇到冲突如何解决、学习到在有意见相左的时候如何取得双赢、在有情绪的时候如何好好的表达....   甚至我都需要常常的提醒自己,不仅仅是身高不要被孩子追到,自己内心的高度以及觉知也要努力的往前进,不可以被孩子追上!  

最近,因为我家的小小鱼一些问题,我们暂时换回在家自学的模式,所以孩子的语文、数学、手工、烹饪...全部都是我利用上班之外的时间一点一滴的帮孩子上课,身兼数职其实是一件很累的事情,尤其是在面对孩子现在又有情绪挑战的这个时刻,我印象很深刻的是,有一次,小鱼萱正在用棒针做一个毛线娃娃的时候,他留的毛线长度不够勾到手指上作最后的几针起针,他请我帮忙,我也欣然同意。

  但是当他开始打下针之后,他发现刚刚最后几针太紧了,于是他就开始抱怨:「妈妈,你刚刚帮我弄得太紧了啦!哎呦!」   一开始我还能够好好地回答他:「如果是这样的话,那就请你自己拆掉重打好了。」   结果他依旧在一旁咬牙切齿地说:「都是你啦!是你弄得太紧了,害我不好打!」   几次之后,我看着“演技派”反应的小鱼萱摇了摇头,我说:「来,你的毛线给我。」于是我就顺手一拉,把我刚刚弄的部分拉掉,恢复原来最初的状态给他。   我说:「我不喜欢你这样的态度,既然你不喜欢我帮助你的部分,来,我现在恢复原状了,你好好想办法吧!」   结果,小鱼萱就开始大哭,他觉得他刚刚已经“挣扎的”把最后那几针紧的部分,但是我现在轻轻一拉,把他刚刚的纠结、痛苦全部都化为了乌有!!   当下他就跑去找海马先生哭诉,结果,海马先生在楼上全部都听到了,他就说:「如果是我是老师的话,你对我这样的态度,会马上被我请出教室反省....」   最后,我们花了半小时,好好的坐下来谈,谈我们如何正确地表达自己的想法,如何用对方可以接受的方式来沟通,谈如何不要被自己的情绪牵着走,最重要的事情是,我先冷静下来,我看着小鱼萱说:「妈咪要承认,当时候我可以有更好的反应,我很抱歉我在没有你同意之下,就直接拿来拉掉,下次如果有这样的情况,我觉得我可能会请你自己拆掉,自己重新留线然后重做,毕竟这是你的作品,但是我可以给你很好的提示,到底要留多长的线、到底要拉哪条线。」   我先往自己的内在看,我的确看到自己的情绪有被挑起来,而当下的确我的做法并不是最好、最棒的做法,其实我还是有可以改进的空间。   当下,小鱼萱他也想要说些对我的意见,可是他才刚准备要说,他就被我跟海马提醒:「记得,你唯一能够掌控的人就是你自己,你怎么想、怎么看,所以,你说说你自己!你下次可以怎么做、你学到什么!」   小鱼萱想了想,说:「下一次,如果线留的不够长,我会自己重做,如果我请别人帮忙,而他没有办法做到我希望的,我还是会好好的谢谢他,然后自己想办法,或者在跟他沟通,不是抱怨。」  

因为挑战更艰难了,所以爸妈更是要成熟、稳重的去面对,如何在孩子生气大哭的时候,能够放下对错、放下指责,先往自己的内在走,先看见自己,看见自己哪里可以做得更好的、哪里可以改进的,然后带着孩子一起,请他们也往自己的内在看,看有什么下一次可以做得更好的地方!

  当我最近在面临这样的挑战的时候,我发现有两句话,在与孩子的对话上很有帮助:   「你说说看、你觉得『我可以怎么样帮助你?』!」   「你希望透过这一次的对话,达成什么?改变什么?沟通什么、让我了解什么呢?」   用这样的问句让孩子说,先放下我们心中想说的,好好地听见孩子、看见孩子,成为帮助他们长大变得更强壮的支架吧!    

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