心理师妈妈:和孩子沟通时超好用的55句话

Apr13

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心理师妈妈:和孩子沟通时超好用的55句话

作者\蒙谨

NG「好啦,这次买给你,下次不准再吵!」 OK「这是我们已经说好的囉!」

小松4岁时的那个暑假,小语去了奶奶家,小松由我带着。有一天,我带小松去公园玩。每次带小语或小松出去,我都会事先与他们讨论好:今天出去玩,我们有多少钱可以玩,或是可以买多少钱的玩具等。小松的玩具已经有了一大堆,他们姐弟两的玩具总共有满满三大箱。

这一次也不例外。出门前,我问小松:「今天我给你一百元,你要用这些钱去玩游乐设施,还是要去买玩具呢?」

「我想要去玩,不要买玩具。」小松想了想说。

「嗯,那我们约好了,今天不买玩具,只是玩喔。」我重复了一遍小松的意思。小松点点头。

过了一下,我们准备出发了。到了公园,小松像匹小野马,四处乱跑,这个想看看,那个想玩玩。我让他自己选择想玩的设施,每玩一种,我就告诉小松花了多少钱,还剩多少钱。就这样,小松玩了三、四种,一百元全部花光光,时间也不知不觉过去了。

到了该回家的时候。忽然,小松的眼睛被附近玩具店里的玩具吸引了。小松迅速跑过去,拿起水桶里的水枪玩了起来。孩子常常会因为新奇而想要买玩具,有时他们会软硬兼施,央求父母买下他喜欢的玩具。

尽管我和小松今天,已经在家里约好不买玩具了,但孩子怎么禁得起新奇玩具的诱惑呢?加上店员的三寸不烂之舌,我很担心自己突然心软,违背了与孩子最初的约定。

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小松在旁边继续玩著水枪,店员站在他旁边,我则离开小松,远远地看着他。

「妈妈,这个水枪很好玩,我想要!」小松大声喊著。 「小朋友,喜欢吗?你看,这里还有孙悟空。」店员蹲下来,对小松说。

「喜欢。妈妈,我想要这个!」小松抬起头对我喊。 「孩子喜欢就买一个给他吧,身为妈妈应该舍得花钱。」店员在一旁接话。

我对于店员的话有点反感,没有回应她。

「小松,我们今天不是约好了吗?不买玩具喔。」我对小松说。 「不要嘛,我想要这个。」小松开始撒娇。 「我们在家约好了,今天不买玩具。」我不为所动,始终坚持自己的原则。 小松玩了一下子,看见我始终不买给他,只好闷闷不乐地放下了水枪。

看到这情况,我赶紧说:「小松,我们去看看那边在做什么。」听到我这样说,小松赶紧跑过来,我们向着前面聚集的人群走去。拒绝孩子,是许多父母难以做到的事情。尤其是孩子可怜巴巴地反复提出自己的要求时,父母最容易心软,并放弃自己的原则。

这时候,孩子可能会认为,哀求是达到目的的一种「有效」方法,就会常常使用这种方式,迫使父母满足自己的需求。

一个朋友曾经向我抱怨,她仅4岁的儿子豪豪很会「见风转舵」。原来,这个朋友一家三口与公婆一起住,他们夫妻早上去上班,公婆就帮忙照顾小孙子。某个冬天的早上,天气相当寒冷,豪豪还躺在被窝里,拿着小玩具枪。忽然,他想起了昨天祥祥的玩具枪,比他的还要大,还要好玩。

「妈妈,我想要祥祥那种玩具枪。」豪豪大喊。 「哪一种玩具枪?你不是已经有一个了吗?」妈妈不知道祥祥是哪一种玩具枪。 「我想要祥祥的那种。」豪豪继续大喊。

另一头房间的奶奶赶了过来。「怎么了?」奶奶问。 「他想要祥祥那种玩具枪。」朋友跟婆婆说。 「哦,你要那种玩具枪啊,我们没有耶。」

奶奶说,她昨天带孙子在外面玩的时候,有看到祥祥的玩具枪。

豪豪已经有四、五个玩具枪,我的朋友不想再买给他了,就说:「你已经有那么多玩具枪了,不可以再买了喔。」「我想要。」「不可以。」「我要嘛。」

看见奶奶在这儿,豪豪开始耍赖,这是他迫使奶奶就范的「高招」。 奶奶无法忍受豪豪受一点委屈,就赶紧说:「好好好,吃完饭就去买给你。」

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「妈!你怎么这么宠他?」朋友责怪地对婆婆说。于是朋友又转头对豪豪说:「不可以,不能买。」

豪豪不买妈妈的帐,光着小身子就从被窝里爬出来,装作要哭的样子说:「奶奶,奶奶,我想要那样的玩具枪。」 「好,好,我买给你。」奶奶赶紧说。

朋友知道自己这一次又失败了,无奈地摇了摇头。

是否要拒绝孩子的某项要求,在现实生活中,不论是上一辈或夫妻双方,常会有意见不一致的情况发生。

有些父母,在某种情况下会拒绝孩子,但在另一种情况下,比如孩子生病时,却又去满足孩子的需求。真正有效的拒绝,就是该拒绝时不妥协,不会因为孩子的哭闹、耍性子而妥协,不因为条件的改变而妥协,更不要因为家庭成员意见不一致而放弃原则。

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心理咨商师提醒你:

身为父母亲,很多时候心肠需要「硬」一点。一旦拒绝孩子,就要坚持到最后,不可以因为孩子的哀求而妥协。

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