大宝觉得心里不平衡?试试这十招处理手足问题

Sep30

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大宝觉得心里不平衡?试试这十招处理手足问题

作者\晴晴妈咪

在小语一岁以前,晴晴与小语相处没有太多的问题,而且非常疼爱妹妹,可能是因为在生小语之前,有帮晴晴做一些心理调适。

随着妹妹一天一天长大,从只能躺在床上的小Baby,到现在一岁多能走,开始能讲话,甚至开始有自我的想法,两姊妹的互动模式,也出现了微妙的变化。

记得在小语一岁前,晴晴想要小语手上的玩具时,只要稍微「沟通」,就能轻易交换,但小语开始懂得「那两样东西不一样」时,发出抗议声表示:「我就是要那样东西,谁都不可以换」,

欣喜的是,小语长大了,开始有自我意识,但从另一个层面来看,我没办法用呼弄的方式轻易解决两姊妹的相处问题,现在开始,要「正视」她们互动间,可能出现的任何问题了。

有一天晚上出门时,晴晴看到小语帮我提袋子,突然想抢走妹妹手上的袋子,我告诉晴晴:「这是妹妹先拿的唷!可以用抢的吗?」后来晴晴说不行后就放手,接着我们就准备出门。

晴晴突然抢走,握在我的手中的手机,并跟我说:「我帮妈妈拿手机」,我告诉她:「不用。」随即把手机抽回,但晴晴坚持要「帮忙拿」,来回拉扯的过程中,手机突然坠地。当下,晴晴哭了。

此时我突然闪过一个想法:「她只是想跟妹妹一样,帮我拿东西。」所以我告诉她;「妳是不是想跟妹妹一样,当妈妈的小帮手,帮妈妈拿东西?」晴晴回答:「对。」我后来跟晴晴沟通,告诉她:「我不会因为妳没帮忙,就觉得妹妹比较厉害,我知道妳也是妈妈最棒的小帮手,妈妈还是非常爱妳,不会因为妹妹做了什么事情而改变,妳是我心中最棒的小帮手。」后来晴晴点点头笑了。

那一刻,我突然觉得还好我没有误会她,还好我多花几秒同理她,知道她真的非常想帮忙。

从上述的事件,让我反思很多事情,最近这阵子,晴晴爱哭闹的行为越来越严重,我终于发现(想出)答案了,除了三岁本来就处于猫狗嫌的年纪外,还有一个重要(关键)的因素­­──妹妹的出现。

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以前我天真的觉得,我只要公平处理两姊妹的问题,或尽量陪伴大宝,就没什么事情不能解决。但我错了,因为不管怎么陪伴大宝,但因为二宝的出现,陪伴时间不可能再像以前一样100%,对大宝内心的小剧场来说,「我的世界不一样了、爸妈不再100%陪我、爸妈还要花时间在二宝身上。」

原本专属于大宝的所有关注、陪伴时间,因为二宝的出现,硬生生少了一大半,心理要花些时间适应,也是很正常的事。要如何帮大宝调适(减缓)二宝出现的心理问题,以下有几点方法,提供给大家参考:

一、避免以斥骂方式处理手足冲突

以责骂或处罚的方式处理问题,或许最有效省力,而且能立即停止当下的行为,但却无法养成孩子解决问题的能力,孩子只是因为害怕被责骂,或怕大人生气,才不去做那件事或行为,而非内心自觉或认同,下次遇到同样的事,还是不知道如何解决。

如果每次遇到手足间的纷争,总是以责骂的方式解决,容易制造手足冲突,可能会让其中一方认为,都是因为姐姐(妹妹)才害我被骂的。

二、制造与大宝独处的机会

平常下班后,有时我会故意先去幼稚园接姐姐,再去接妹妹。利用先去接姐姐的时间,陪她在幼稚园玩溜滑梯、荡秋千等活动,制造伪独生女的时光。

偶尔,我也会利用补休的空档,带姐姐到附近的公园玩、散步、逛街。当然除了特别的日子外,每天也都尽量播出一小段时间,能专心陪大宝,一起看书、话话、玩玩具等活动,甚至专心听孩子说话,像我就会请晴晴分享,她在幼稚园里发生的事情。

三、让大宝理解爸妈的处境

我常跟大宝说明,妈妈现在的难处,好比说过马路的时候,如果大宝也吵着要抱抱,我会先停下来跟她解释,告诉她为什么我抱妹妹而不抱她的原因,再说明马上路很危险,妹妹还不太会走路,所以妈妈先抱她,等下到了适合、安全的地方后,我一定会请妹妹自己走路。

还有,妈妈一次也没办法抱两个人,所以请她理解、体谅、同理这件事情。

四、告诉大宝我爱她

以大宝的角度来看,她看到爸妈陪伴弟弟妹妹当下的画面,难免会觉得爸妈对弟弟妹妹比较好,而忽略、忘记爸妈陪伴自己的样子。

我会时时提醒她,告诉她我爱她,而且让她知道,即使是我抱(牵、陪)著妹妹时,我还是爱她,不会因为我陪妹妹的时间多一点、少一点,而影响我对她的爱。

而且,因为有了妹妹,还多一个妹妹爱妳呢!多给大宝多点安全感,让她感受到满满的爱,就能减少许多情绪反应,也能减少手足冲突的问题。

五、以大宝的角度思考事情

其实尽量同理(理解)大宝为什么会这么做的原因,或是同理她的情绪,就比较能以冷静的态度,处理「大宝为什么又无理取闹」,很多情绪反应不会没有原因,先找出源头的问题,才能针对问题做改善,对症下药。

对了,这里所谓的理解,不等于认同,理解大宝为什么这么想、为什么这么做的原因,不代表我全然同意她的行为。若是不适当的表达方式,仍需要帮助大宝调整,引导他思考该如何处理、面对。

六、允许大宝适度发泄情绪

大宝因为吃醋而哭泣、有情绪,这是很正常的一件事,情绪本身也没有错,只是表达的方式。适度引导孩子正确的发泄情绪方式,而非压抑孩子情绪。

当孩子情绪失控时,可以不用急着跟孩子讲道理,因为在情绪的当下,孩子根本无法听进去任何话。

七、没有「一定」分享、姐姐(哥哥)就应该怎么做

对于小姐姐或小哥哥,不应该期望他(她)们一定要让弟弟(妹妹),或是妳(你)已经长大了,应该懂事,应该要照顾弟弟(妹妹)。

哥哥(姐姐)虽然比弟弟(妹妹)大,但毕竟还是个孩子,三岁就该有三岁的规范和要求,七岁就该有七岁的规范和要求,当我们要求孩子应该知道,或觉得他一定要知道什么事时,请先依孩子年龄订定合理要求。

分享该出自于自愿,或以轮流的方式进行,没有谁一定要(分享)让谁,长期被教养该让的孩子,养成习惯凡事都让的个性,日后出了社会,未必是好事。

八、让大宝成为小帮手

鼓励大宝协助爸妈做一些简单的事,像是帮忙妹妹丢尿布,从中获得关注及成就感。像最近我晴晴很爱帮忙折衣服,所以我请他负责帮忙「折爸爸的衣服」,这是目前只有她能做,妹妹还没办法参与的工作,从中获得赞美,并让孩子觉得,自己是妈妈(爸爸)得力的小帮手,她的存在可是相当重要呢!

九、教导手足互动方式

最近晴晴很喜欢抱妹妹,她会觉得自己像大力士一样,力气很大,又能斗妹妹呵呵笑,所以很爱做这个动作,但由于妹妹刚学走,对于双脚腾空后,若突然摔倒,还没有自救的能力,晴晴也还不能完全评估自己的能力,所以有时候可能会弄伤自己。

所以我千叮咛万交代,请她们两个在大人在的时候,才可以一起玩这个游戏。平常两姊妹在玩玩具时,因为不懂如何一起游戏、互动的技巧,所以搞到后来,两人争执不休,这也是很正常的事。

所以,尽可能在平日,引导两姊妹互动的方式,让两人模仿学习,或是观察两人的互动,从中引导正确的互动方式,例如两个孩子在叠积木时,可以请她们一起叠高高,一人叠一块,轮流进行。

十、冷处理大宝的退化行为

大宝为了得到跟弟弟(妹妹)一样多的关爱,所以会模仿弟弟(妹妹)的行为,像晴晴在有了妹妹以后,越来越爱哭,常常以哭的方式表达自我需由,或是曾有几次,我看到晴晴学小语吃手指的动作。

她为什么会模仿妹妹,理由很简单,因为她观察许久,通常只要妹妹哭闹,妈妈或爸爸就会马上过来抱妹妹,或是安慰妹妹,所以她单存的以为,只要如法炮制,应该一样可以获得关注吧?

所以通常遇到大宝模仿大宝的行为,如果无关安全问题,大多时候可以冷处理(忽略),如咬手指的动作,避免让孩子误以为,能透过此行为吸引大人目光(意外增强不受欢迎的行为)。

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而对于用哭闹的方式表达这点,我会在事后跟晴晴沟通,请问哭能解决问题吗?妹妹会用哭的方式表达,是因为她不会说:「我要吃饭」、「我尿尿了」,所以没办法让大人知道,妳如果想吃饭,可以直接跟妈妈说:「妈妈,我肚子饿了,好想吃饭喔!」这样妈妈就知道妳的需求,才能解决问题唷!

最后这段是要给大人激励、加油打气的部分:虽然现在两姊妹还是处于吵吵闹闹、鸡飞狗跳的阶段,但至少在处理、面对手足问题时,大人若能尽量先冷静,想想各种解决方法,也能减少我们在处理问题时的无助感,而产生的情绪,处理过程或许偶尔感到烦躁、没耐心,但至少尽自己最大的努力去面对,才能让手足相处的问题越来越少,手足也能从过程中,学习到如何互动,这才是最难能可贵的地方。

本文姐妹差距2岁1个月,还需视手足个别气质、年龄等因素调整,故仅供参考唷!

【晴晴的生活点滴】授权转载 原文出处【找回可爱的大宝。手足相处问题。】

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