当深爱的阿嬷离开时,最想说的是…

Sep15

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当深爱的阿嬷离开时,最想说的是…

长得越大,越觉得人生是充满无奈的。

时间飞快的在流逝,除了孩子们一天一天的成长,家里的大人也是一天一天的在变老。

这两天家中弥漫着非常低的气压,连空气中都充满哀伤,因为老公家的最大家长-阿嬷往生了,阿嬷往生的消息是基隆爸爸透过line里的家人群组告诉我们的,当我和老公看着那个讯息传来,简单的五个字却瞬间把整个世界都塞满,我们完全无法接受、也怔了好几秒回神不过来,我知道阿嬷近一两年饱受病痛折磨,但因为阿嬷的身体原先是这样硬朗,阿嬷是这么一个仁爱、慈详的长者,她一辈子都这样辛苦的在为家人付出,总是以笑传家、以孝传家,在大家的心中她就是一个那么完美的存在,可是为什么她却这样离开了,虽然我认识她的时间才短短的七八年,但她深植人心的慈爱和菩萨心肠让我感觉她就像自己的阿嬷一样。

回忆起国中时阿嬷骤逝,内心的空虚害怕记忆依然如此鲜明,因为从小便是阿嬷带大的,所以阿嬷在我心中的地位是非常非常崇高的,自从没有了阿嬷,我对于大人有一天会离开我们这件事感到深深的恐惧,终于知道人长大为什么会慢慢无法笑的像孩子般那样开怀,因为内心的顾虑越多、担心越多、失望越多、伤心越多,当遇到快乐的事情也变的淡淡的笑了,无法再那样真真切切、彻彻底底的开心大笑。

我一直都认为,有阿嬷的孩子是最幸福的孩子,所以我很珍惜我的外婆,结婚之后,也很珍惜老公的阿嬷,比起基隆家的其他亲人,我并不是阿嬷从小看到大的孩子,对她和大家来说,我都是属于比较没那么熟悉、后来才加入的家庭成员,可是每回和阿嬷见到面,她总是堆起充满慈详的笑脸牵着我的手、拍拍我的手说:『小浈,乖』。

从知道阿嬷离开到现在已经整整两天,我的脑海中一直都闹轰轰的,耳朵里就像耳鸣那样听不进去太多声音、脑子里也像发烧一样无法思考,只知道整个人热热的、涨涨的、然后晕晕的、所有生活中的细节都一如往常、然后却像无意识的在进行着。

我不晓得可不可以表现出来,因为老公的悲痛远远大我太多太多,我不晓得应该怎么反应,距离上一次我失去阿嬷已经是将近二十年前的事情了,我矛盾的觉得自己很幸福,我还能认识这样一个宝贝的阿嬷七八年,矛盾的觉得老公很幸福、能够拥有这样一个阿嬷陪他走过人生的三十几个年头,回头看看我的阿嬷,就连她现在是否依然在天上看着我,我都无法确定,因为时间已经太久远,我不该自私的希望她一直在那里看着我,我更希望的是她已经投胎到好人家去过著快乐的日子。

今天回基隆跟阿嬷上香的时候,我跟阿嬷说我们都会乖乖的、请她不要担心,放心的跟菩萨走,然后还私心的跟阿嬷说,希望她跟我的阿嬷能在天上变成好朋友,然后脑海中瞬间浮出好多已经到天上的亲人,包括最可爱的阿公还有家里的小乖和miu miu。

生命真的好脆弱,每次碰到这种生离死别的人生课题,就会消极的觉得人到底走这一遭是为了什么,我知道世道轮回、也明白因果报应,但想到在这世上每天都有一些人诞生、有一些人陨落就让人觉得好无奈,因为看不透生离死别,所以无法淡然看之。

唯一支撑的意念只有爱,因为爱阿嬷,所以应该忍住悲伤,不断不断的告诉自己,至少阿嬷不痛了,她再也不用进出医院、为病痛所苦,因为喜欢到处游玩的阿嬷一定也不喜欢生病又痛苦的自己。

因为爱家人,所以应该忍住悲伤,不断不断的告诉自己,坚强起来,否则只会让老公更伤心、婆婆更难过,家里的哀伤更加更加的笼罩,只是喉咙像哽住什么东西一样的难受,在这夜深人静的夜晚,让我好好的、好好的想念阿嬷吧。

阿嬷,您辛苦了,小浈不孝、陪在您身边的时间好少,小浈福薄,认识您的时间也那么少….但愿来生能再和妳成为家人,下辈子换我们来照顾妳,但愿妳现在是欢喜快乐、无病无痛的在菩萨身边看着我们,不管时间过多久,您永远都会在我们的心里,我们都爱妳、我们都好爱妳,一路好走。

我们的知妍知妤。。】授权转载 原文出处【阿嬷,我爱您】

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