当深爱的阿嬷离开时，最想说的是…

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长得越大，越觉得人生是充满无奈的。

时间飞快的在流逝，除了孩子们一天一天的成长，家里的大人也是一天一天的在变老。

这两天家中弥漫着非常低的气压，连空气中都充满哀伤，因为老公家的最大家长-阿嬷往生了，阿嬷往生的消息是基隆爸爸透过line里的家人群组告诉我们的，当我和老公看着那个讯息传来，简单的五个字却瞬间把整个世界都塞满，我们完全无法接受、也怔了好几秒回神不过来，我知道阿嬷近一两年饱受病痛折磨，但因为阿嬷的身体原先是这样硬朗，阿嬷是这么一个仁爱、慈详的长者，她一辈子都这样辛苦的在为家人付出，总是以笑传家、以孝传家，在大家的心中她就是一个那么完美的存在，可是为什么她却这样离开了，虽然我认识她的时间才短短的七八年，但她深植人心的慈爱和菩萨心肠让我感觉她就像自己的阿嬷一样。

回忆起国中时阿嬷骤逝，内心的空虚害怕记忆依然如此鲜明，因为从小便是阿嬷带大的，所以阿嬷在我心中的地位是非常非常崇高的，自从没有了阿嬷，我对于大人有一天会离开我们这件事感到深深的恐惧，终于知道人长大为什么会慢慢无法笑的像孩子般那样开怀，因为内心的顾虑越多、担心越多、失望越多、伤心越多，当遇到快乐的事情也变的淡淡的笑了，无法再那样真真切切、彻彻底底的开心大笑。

我一直都认为，有阿嬷的孩子是最幸福的孩子，所以我很珍惜我的外婆，结婚之后，也很珍惜老公的阿嬷，比起基隆家的其他亲人，我并不是阿嬷从小看到大的孩子，对她和大家来说，我都是属于比较没那么熟悉、后来才加入的家庭成员，可是每回和阿嬷见到面，她总是堆起充满慈详的笑脸牵着我的手、拍拍我的手说：『小浈，乖』。

从知道阿嬷离开到现在已经整整两天，我的脑海中一直都闹轰轰的，耳朵里就像耳鸣那样听不进去太多声音、脑子里也像发烧一样无法思考，只知道整个人热热的、涨涨的、然后晕晕的、所有生活中的细节都一如往常、然后却像无意识的在进行着。

我不晓得可不可以表现出来，因为老公的悲痛远远大我太多太多，我不晓得应该怎么反应，距离上一次我失去阿嬷已经是将近二十年前的事情了，我矛盾的觉得自己很幸福，我还能认识这样一个宝贝的阿嬷七八年，矛盾的觉得老公很幸福、能够拥有这样一个阿嬷陪他走过人生的三十几个年头，回头看看我的阿嬷，就连她现在是否依然在天上看着我，我都无法确定，因为时间已经太久远，我不该自私的希望她一直在那里看着我，我更希望的是她已经投胎到好人家去过著快乐的日子。

今天回基隆跟阿嬷上香的时候，我跟阿嬷说我们都会乖乖的、请她不要担心，放心的跟菩萨走，然后还私心的跟阿嬷说，希望她跟我的阿嬷能在天上变成好朋友，然后脑海中瞬间浮出好多已经到天上的亲人，包括最可爱的阿公还有家里的小乖和miu miu。

生命真的好脆弱，每次碰到这种生离死别的人生课题，就会消极的觉得人到底走这一遭是为了什么，我知道世道轮回、也明白因果报应，但想到在这世上每天都有一些人诞生、有一些人陨落就让人觉得好无奈，因为看不透生离死别，所以无法淡然看之。

唯一支撑的意念只有爱，因为爱阿嬷，所以应该忍住悲伤，不断不断的告诉自己，至少阿嬷不痛了，她再也不用进出医院、为病痛所苦，因为喜欢到处游玩的阿嬷一定也不喜欢生病又痛苦的自己。

因为爱家人，所以应该忍住悲伤，不断不断的告诉自己，坚强起来，否则只会让老公更伤心、婆婆更难过，家里的哀伤更加更加的笼罩，只是喉咙像哽住什么东西一样的难受，在这夜深人静的夜晚，让我好好的、好好的想念阿嬷吧。

阿嬷，您辛苦了，小浈不孝、陪在您身边的时间好少，小浈福薄，认识您的时间也那么少….但愿来生能再和妳成为家人，下辈子换我们来照顾妳，但愿妳现在是欢喜快乐、无病无痛的在菩萨身边看着我们，不管时间过多久，您永远都会在我们的心里，我们都爱妳、我们都好爱妳，一路好走。