内心总担心挑起冲突吗?冲突不是吵架,冲突是良好关系的必要条件!

Sep13

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内心总担心挑起冲突吗?冲突不是吵架,冲突是良好关系的必要条件!

作者/杨璐西

晓白(化名)有一个困扰:她很怕冲突

不晓得是因为较严格的家庭教育还是天性使然,从小她就是个会把气往肚子里吞的小孩。出社会之后,在大家的眼里她也是个温柔配合度高的人。结婚后有了小孩,婆婆对小孩的教育方式常有些无厘头的指导,尽管心里翻了好几个白眼,表面她还是尽量带着微笑。

最近老大上幼稚园了, 她对某位老师的一些做法实在无法认同,可是一想到如果和老师沟通可能会产生冲突,她又裹足不前,说与不说之间,心里来来回回好挣扎。

白:想到可能会和老师有冲突,我就觉得好紧张喔,不晓得到底要不要说?

西:遇到这种状况时,妳心里的潜台词是什么?

白:我其实很压抑,想忍下去,我会跟自己说每一个人想法做法不一样是正常的。

西:嗯。那么当妳压抑自己或对自己说每一个人想法不一样是正常时,你是「不知道」怎么讨论事情? 还是「不想」继续讨论?

白:嗯,这个嘛,我觉得我在这种时候是不想面对也不想讨论。

西:你在害怕什么?

白:怕破坏关系啊,关系一旦破坏要修复就很难。

西:关系破坏又怎样呢? 我这样问不是在耍帅,是说真的,关系破坏又如何呢?

白:关系破坏…会怎样啊? 我想想…可能是我不想变成一个讨人厌的人吧!

西:所以对你来说,没有冲突是比较安全的领域。

白:对,我不想冒险。

(从回答中,很明显的可以听出晓白有一个信念:和他人冲突是危险的,会让自己变成一个惹人厌的人。这种时候咨商师就要来检验一下信念了 !)

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西:你生活中有没有例子,经过冲突反而关系变稳固?

白:啥? 好问题耶,让我想想……..嗯,我一年前和公司新来的上司为了加班的事有过不愉快,她人还蛮大度的,不愉快过后她有找我谈,知道我家里状况,现在就不会挑剔我加班的事,我还蛮感激她的。

另外我和我老公刚结婚时也常常有意见不同的大小冲突,但吵完会沟通,现在彼此都知道对方的地雷区在哪里。

西:这样说来,可以说冲突是良好关系的必要条件囉?

白:可是……如果可以没有冲突但关系很好,那不是更好吗?

西:我问你一个假设性的问题,如果你有一个闺蜜,她交了男朋友,你会希望她和男友经过一些冲突和困境,理解这个人再决定要不要结婚,还是你希望她和她男朋毫无口角,完全都没有经历任何冲突,就决定结婚?

白:应该是前者,如果都没冲突是不可能的,而且吵架有时候可以让我们更理解一个人的本性。

西:所以冲突有其价值?

白:恩,真的,这真的是一个好问题耶,我从来没有从这个角度想过。 可是就算看到冲突的必要性和价值,我还是不想变成讨人厌的人啊 !

西:你认为是什么让人变得讨厌?是冲突本身,还是冲突发生时当事人的态度?

白:你这样讲,我突然发现我有一个好奇怪的想法,我一直把冲突和吵架连在一起,其实大家意见冲突也不一定要吵架,我好像有点太理所当然了。

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人会避免冲突,尤其是在暴力可能发生的场景,这是人类的求存本能。但是如果只是生活中的沟通小事,我们为什么也那么害怕?是不是因为在我们长大的过程中,冲突一直被当成一种错误?「以和为贵」、「和气生财」、 「息事宁人」、 「退一步海阔天空」,这些褒扬退让与和气的话语间接的谴责了冲突。

在法国的哲学教育里,冲突是理解真实(reality)的必需条件,也是独立思辨的工具。因为冲突,我们听到他人和我们不同的意见、我们感受到对方的情绪、我们看到世界用另一个方式展现、我们理解人性有不同面相。

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