自己的教养界限、自己救

Sep30

自己的教养界限、自己救

时间:2019/09/30 22:29 | 分类:亲子

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自己的教养界限、自己救

有一次跟一个好朋友聊起「孩子的法律假期」这话题,我们都发现:很多孩子在阿公阿嬷(或外公外婆)在的时候,很懂得看脸色并「运用局势」,那就像是种天份,不用人教自然就会。

【孩子的法律假期】

有一次跟一个好朋友聊起「孩子的法律假期」这话题,我们都发现:很多孩子在阿公阿嬷(或外公外婆)在的时候,很懂得看脸色并「运用局势」,那就像是种天份,不用人教自然就会。

朋友略长我几岁,是个很孝顺的儿子,但他的孝顺里总带有些分寸,例如:婚后宁愿自己辛苦一点缴房贷,也坚持不与父母同住。只是因为近年来父母年事已高、而且健康状况不稳定,与太太协商好每个周末带着三个孩子一起回去给阿公阿嬷看看孙子。太太对于先生的考量向来很信任并支持,在这件事上是乐意的,唯独有一件事让她很介意。

「每次一回到乡下、阿公阿嬷在场的时候,孩子平常不能看的电视就会拼命看、平常不能吃的零食努力吃、平常不能玩的平板放心玩,旁若无人。」朋友如是说。

那种感觉,仿佛是孩子有了阿公阿嬷撑腰,转而向父母宣告:「如果你们敢动我,你们的爸妈就会要你们好看。」

「我老婆一直都很忍耐,总觉得平常这么有规矩的三个孩子,为什么换了个情境就像变了个人似的,直到有一天她真的抓狂、受不了了,就把三个小孩拖出屋外,在庭院里狠狠修理。」朋友边说边苦笑。

我笑笑地回应他:「依我看,你老婆是故意修理给孩子的阿公阿嬷看的吧!」

他一边猛点头,一边瞪大眼睛看着我:「对!真的就是这样!你怎么知道?!」

我们两个同声大笑。

接着我收起笑容,认真地问他一个问题:「此时,阿公阿嬷当然心疼到不行,立马就想出手搭救孙子。你觉得这时候谁的角色最重要?」

他很了解我要问什么,用食指比比他自己。「那你做了什么?」我问。

「我看我爸妈都快冲出门外了,鼓起勇气站在门口挡住他们,很严肃地跟他们说:孩子是我们在养、在教,如果你们这时候出手干涉,以后这三个孙子都交给你们养、交给你们教,我们夫妻俩不管了。你们想清楚!」

听完他的回应后,我忍不住给他掌声。「那阿公阿嬷后来呢?」我真的很好奇。

「他们就摸摸鼻子,转身入内回到他们自己的房间,把电视机开得很大声。」

听到这边,我们两个笑得更大声了。

【自己的父母自己救,别害自己的另一半黑掉】

在先生的原生家庭里,有些话只能由先生来说、有些事必须由先生来做,否则会害你的太太在公婆面前「黑掉」。同理类推,如果是在太太的原生家庭里,角色就得反过来。

这是种「自己的父母自己救,不要赖给别人」的概念,这本来就该是你的责任,只是长久下来你习惯逃避,觉得自己还可以忍受就算了。但,请别忘了,你现在已经不再只是自己一个人,你的伴侣、你的孩子,没有义务承受这些。

同样的,自己的教养界线,也要自己划、自己确立。界线,是要靠自己争取来的,从来就不能仰赖别人会自动尊重你的界线。甚至刚好相反:你周遭的许多人,会出于惯性不断挑战你的底线,一旦发现你守不住那道底线,接下来就是「软土深掘」、「吃你够够」。

记得:坚定,不单单只是为了你自己,更是为了你的家人、你的孩子。而你正在做的一切,孩子都在看、都在学。

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