男人上床之后就变了？关键其实不是时机点而是这种想法

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我相信很多女人对于这个议题一直是很迷惑且不知所措的，在这个大家都开始谈起速食爱情跟主张女人情欲自主的年代，我们一面希望自己的欲望能够自由抒发，一面又害怕太早或太快与男人 ... 这样的行为，是否会影响到自己想要的感情？到底是要做还是不要做？做了之后大部分的结果似乎是让女人感到后悔的，但当下觉得意乱情迷的时候，两性平权的声音又可能出来反驳「女人为什么不能！」

我能够理解这样的矛盾与冲突，过去我也有过同样的问题与疑虑。但是关于这个议题，要去理解它其实没有那么困难，我们只要知道一个关键点就可以了，就是——

所以那是代表上床以后会瞬间冷掉吗？

是，也不是。如果是以当下来说，的确是瞬间冷掉。但是对于你们的关系来说呢？并不是。我们过度放大了上床这件事本身的重要性，而忽略了上床前的所有相处，以及上床后对于关系态度的改变。我不会否认上床这件事的确某种程度上是关系进程的里程碑之一，对男人与女人来说的意义不太相同。

上床这件事是否会影响到你们彼此的关系，决定权并不是上床与不上床，而是上床之前你跟对方建立起的印象、感觉、吸引力强弱以及上床后你对于关系态度的变化。所以我其实主张，上床这件事是否会让关系破灭，在关系还没开始之前就已经被决定好了。

为什么呢？因为决定这件事的其实是你对于性这整件事的认知，认为它所代表的意义，以及跟对方发生性关系的真正原因。我看过许多故事与案例，有些女人有过不只一个不是谈感情的 ... ，有些最后对她产生认真的感情，有些是她对对方产生认真的感情，甚至有双方都产生对彼此认真的感情的状况。

假设这些事情是真实存在而不是编造的，那我们去讨论上床是否等于变得冷淡这件事就没有意义，因为从这些事实的存在就让我们知道，「上床是不是等于会冷掉？」的答案不会是肯定的。

如果上床真的等于冷掉，那么床伴根本不可能对这个女人产生认真的感情。但我们心中的恐惧还是会作祟，不断地把这个假议题拿出来重复反问。

如果你会害怕上床就等于关系变冷淡、对方会不珍惜，事实上就代表着你的认知潜意识里，认为上床等于「给出了自己最强力的筹码」。

当你把性当成能够去影响男人是否对你认真的筹码时，你就自动否定了自己身上的其他美好特质，不知不觉中在跟对方相处时，展现对自己的不自信与不安全感。这个潜意识信念会默默影响对方对你的感觉，可能是觉得你没有那么有魅力，可能是觉得你是一个很麻烦的人。

但因为对方头脑还未冷静，也许满心只想要达成成就（也就是上床或获取你的心），所以不会想到这么多，但一旦上了床，冷静下来之后他就会知道你是不是他想要的对象。

再换句话说，如果你本来就不是他想要的，他冷静下来会清楚你不是，所以不管上不上床，结果都不会变，只是上床可能加速这件事情的发生罢了。换个角度想，省时又不浪费彼此时间，不是吗？

而当你有「性是能够影响男人的筹码」这个概念时，你也会把上床这件事当成这段关系的重大转折点。不安全感会爆发，表现形式有可能是对关系是否稳固的确认穷追猛打，或是等待对方来表示真心，但这些都是得失心忽然增高的外显行为，而得失心会让你的魅力尽失，让对方倒尽胃口。

因为这些信念本来就让你无法展现完全的魅力，让你有更高的可能性在发生性关系之前就确立了「不是对方想要的」结果， 所以一旦后续处理又是以一种得失心增加的方式互动，便更是强化了对方不想要这段关系的意念。

意思是，当你有这样的信念，其实代表着你没有落实性自主。当你心中认为用性可以影响别人的时候，性就不再自主，不论是做还是不做都是透过性这件事情在控制对方跟结果，这时候你就必须要去思考一件事，我想跟他上床是来自于自己对性的欲望？还是对于关系结果的控制？

我所接触到的个案，大部分都认为自己跟对方上床是因为自己「想要」，她们误以为这个想要是「想要上床」，但事实上证明她们的「想要」，是「想要使对方更喜欢自己」而不是「想要解放自己的欲望」。

因为如果更偏向解放自己的欲望，这根本不是问题，你有听过男人问这样的问题吗？即使男人爱上床伴，而床伴没有相对回应的案例也没有少过，但我不曾听过男人问过这样的问题。这更显示出了当我们心中有这样信念的时候才会有如此疑虑，光是问出这个问题便是代表着我们根本还未落实性自主。

但请记得，性自主并不是只有「做」，「不做」也是性自主， 我期望女人能够尊重自己对性的意愿而非去考虑这件事情对他人或是关系的影响，多去考虑跟感觉自己单纯对欲望的需求。当我们把「性是筹码跟关系重大转折点」这样的概念去除掉之后，性自然而然就不会是一个让男人对你冷掉的问题了。