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痛定思痛
感悟精选一：
痛定思痛
一场秋雨一场寒。
入夜了，雨似乎并不想停止宣泄，依旧让人心生寒意。胃部的疼痛，让我异常清醒，清醒地倾听她的述说。
雨是过客，而我是看客。
她的世界容不得别人的痕迹，所有的污点都会被洗刷干净，正也因此，雨后的夜晚异常宁静。她洗去了我满面的泪痕，洗去了触不得的记忆，连带着满目悲伤。从此以后，哭过之后，忘记该忘的，不留回忆。
在她的世界，我只是个第三者。想与她畅谈，急急地雨滴落在地上，不容许我半点打扰。扰了她的清净，乱了她的脚步。一阵阵的疼痛，提醒着我的过往。虽是往事如烟，但终究不会像烟一样，烟消云散，不留痕迹。
她为着牛郎织女一年只能见一次而伤感、落泪，因着这样的感动，为他们洗净了鹊桥，期望暂短的相逢能让你们忘记久别压抑的痛苦。我爱这样多愁善感的秋雨，净化了人们利欲熏心的爱。独留一片空白，只为忘记你。
若是真的能忘记多好啊，就不用留这样的一片空白，只为想念你——·
闷闷的雷声在头顶上翻滚着，只要不留意，他就会劈到你似的。如若这一劈，我穿越了那才甚好，去亲身感受一下那三生三世的感情，矢志不渝。大兴王朝本就多雨，淅淅沥沥，隐隐约约，看见了司马希晨和叶凡，司马锐和慕容枫，司马逸轩和丛意儿，三生三世，足矣。打马而过，没有我的任何痕迹。心里不免有些许失落，若是我有这其中的的一世，我便心满意足。但是，缘分不必强求，若我真的有其中一世的情感，或许活的倒不如他们洒脱、处事圆滑。随遇而安，我的缘分在这个时空，我便会在那里静候。
雨停了。很是安静，静的有些可怕。我还在猜想，你会和我说些什么，我该如何回答。你就已经离去了，没有来时的轰轰烈烈，多了一份静悄悄的神秘感。这样的秋雨怎不教人喜爱。只是这样的离别，没有别语，没有落泪，到这不像没有离开，隐约中，闻到了你的气息。
心系一人，痛皆由我的作茧自缚，怨不得谁人。痛过了才懂得，痛过了便不会想有第二次。（责任感）
痛痛痛，叹叹叹，痛定思痛。
感悟精选二：
痛定思痛
细细想来，申请这个新的 ... 盈霏——丹客坊，已然一年有余，那些前尘过往，大都忘却了，留下的些许，也但是是，点点滴滴的回忆罢。其实，不喜爱在空间里写一些类似于牢骚的日志，而是喜爱转载或是分享的。在我看来，依着此刻的素养，是写不出什么“一字发人深省，一语道破天机”的文的。但是，这一年多的岁月，确然是给了我足够的时刻——体验这世间的爱与恨、情与仇、亲与疏、远与近……
或许，这二十四年的时刻，改变了我的容颜，却不曾改变我的心性分毫。我依然是那个醉心于诗词歌赋、小札译文与古典音乐的女孩子。然而，不得不承认，确然有很多人的出现改变了我那原本平淡无奇的生活。从来没有想过也不曾奢望过，我的人生能够既惊心又动魄。没有你们的出现，何来今日的李盈霏？终究我只是一介女流，才秀人微，想要在这个纸醉金迷的世道里拥有传奇，大抵是不现实了。因此，便一向渴望生命里会有那么一个男子，愿意牵着我的手，陪我一齐谱写人生的传奇。
有那么多的人对我好，为何我的心中独独只装着你一人？浮生如梦能几何？我想，或许我是真的醉了，心甘情愿的醉在你的世界里，不愿将那迷离的双眼睁开……抬眸凝望幽深天，不知今夕是何年；只言片语在哪边，似有若无弹心间。人生永兮如初见，紧锁心扉也勿念；怎奈未解宿命缘，无涯无岸我心燃。雨碎地庐湿京城，这方星月，落了丹阁，亦饰了心窗啊！你可知，我最爱的那首《星月神话》，只是因你而学，亦只是……为你而唱（还有那天籁般的《雪中莲》）。我想，不论彼此前方的路有多么的不好走，我还是要坚持自己的选取了，正因——《明天会更好》。曲终不问人聚散，似水各安天际远；漫醇思绪明净染，寄于云端莫飘散。
呃，此刻的 ... 签名我觉得很好，相当长的时刻里，不会更改了，只因它是我在北京打拼的证明，亦或是……动力。至于 ... 情绪，更新的也不会像以往那般频繁，毕竟不再是当年那个幼稚可欺的小姑娘了。镜花水月几时休，一径浅香终不留；红尘似梦缘是空，长天一色生活囚。这，是我的诗文。然，《一支金钗续前缘》，内心深处，还是期望有只金钗会再续你我的尘缘。你要知道，我，早已习惯了清贫的日子，没有那兴趣去感受所谓的纸醉金迷。即便这世道再纸醉金迷，盈霏还是那句话，盈霏不是为了那些浮华、那些名利，在这世间走一遭的。不会再写日志了，正因我的日志确实难以成文。说我善良我认可，但是说我才华横溢，我想我不能够认同。正因我的修养还不够，目前是真的承受不起“才华横溢”四个字。既然，修养不够，以后还是转载那些涤荡身心的文字罢，念安。
感悟精选三：
痛定思痛
记得有很久一段时刻没写日记了，已经淡忘了太多的东西；也就很久没有反思自己的生活，简直是一团糟。（做人的基本原则）
最近发生的一些事情，已经让我不知所措了；没有了长远而明确的计划，我的生活已经失去了方向。四月里，由于自己的粗心、迷失，以致连续丢东西，丢的是一穷二白，让自己的生活陷入了困境与混乱。是自己被某种东西困住了心神，是自己太过于放纵自己、以致心浮气躁，是自己过于苛求某些东西，迷茫与恐惧遮挡了自己的双眼……种种的原因，都归咎于自己对一向坚守原则的迷失。
五月二十日，也就是这天，我自己把自己打入了深深的天牢。胆怯、自卑、犹豫、畏首畏尾等等，而没能主动争取自己感情，总会去想象有好的结果，总在幻想完美的感情，自己错过了太多。只有痛，才能让你明白我们应对的是现实，而不是每一天痴呆的白日梦……生活的现实告诉我，我们不能错过每一趟地铁，更不能错过每一趟公交，做不能错过的，是一份充满真爱的感情。
在这个四月，朋友开玩笑说我是越挫越勇，我明白他们说的是什么——是一种物质，而不是精神。其实，从前的自己，是一个不会半途而废的人，专注于一件事，我务必把它做好。而在来到科院的日子里，平平淡淡的生活，却在一时刻迷失了自我。我放下了，放下了一向以来的坚持，放下了从低谷中爬起来的信心和勇气，放下了对生活乐观而快乐的态度，放下了去追求进取的心态，放下了挑战自己的心志，放下了去认认真真爱一个人的那股热忱，放下了对生活用心进取的态度……自甘堕落，自甘颓废，自甘平庸，坠落在哀默的深渊。
同时，我悄悄地发现，我在给自己做一个金灿灿的躯壳之后，便在其中渐渐走向腐化；在给堕落和放下面前，却给自己找一个冠冕堂皇的理由，宁愿让别人坚信自己的选取是一种无奈，是一种合理。简直是自欺欺人，自己是如此的不可原谅！
越来越发现，我们此刻玩不起。曾以为，年轻是我们最大的资本，但是我们已经到了二十五六岁的年龄，我们的行为不再是一时的冲动，而不顾后果。我们肩负着职责，应对每一次选取，已不再随意，而是慎之又慎。而当我们犹豫不定时，却又找不到一个有效的原则，信仰的缺失、原则性的迷失、价值观念与取向的不明晰，常常使我们在各种选取面前无所适从，在应对现实的生活时找不到航向。