矛盾依恋／过往爱你跟伤害你的，往往来自同一个人

以下文字资料是由(历史新知网www.lishixinzhi.com)小编为大家搜集整理后发布的内容，让我们赶快一起来看一下吧！

你是这样的人吗？可以看看下面自己的状况，你符合几点？

1、暴风雨式，高度情绪化的关系

2、对人际关系的矛盾感受（既想要一段浪漫的关系又害怕被另一半伤害或离开）

3、「超挑剔」，倾向于寻找伴侣或朋友的缺点，这样就有理由离开这段关系

4、拒绝承诺和亲密

5、害怕或焦虑自己配不上对方

6、当关系变得更亲密或更情绪化时，就会选择退出关系

根据Kimberly Holland（2019）的描述，「矛盾依恋」的人通常会有上6个特征（上六点翻译修改自[1]），换句话说如果这六项特征你符合四个以上，可能你就有矛盾依恋的倾向。其中第三点最令人费解，不是很渴望被爱吗，那还挑什么挑？

其实这里面的一个吊诡在于，这些矛盾依恋的人「相当害怕真实的自己被看见之后就不会被爱了」，所以 另外一方面，其实他们心里面 很多时候，连他们自己都觉得自己难搞！

矛盾依恋的成因

为什么会「变成」矛盾依恋呢？依照Ma（2006）的整理[2]，倘若将一个人的内在运作模式（internal walking model）分成「对待自己」和「对待别人」，在这样的状况下，当事人通常会面临一种两难：我想要靠近你，但我又害怕太过靠近会被你伤害 而当我回到一个人的时候，我表面上看起来很多事可以自己处理、可以很独立，但是内心还是很空虚、很寂寞、好希望有人可以依靠。

然而，上面只解释了矛盾依恋者内心的复杂纠结，并没有说明 一般来说，依恋风格会随着你和不同的人的相处，而有不同的改变，也就是说，你可能跟A在一起的时候你们之间相处相当安稳，让你呈现出安全依恋的状态，但当你跟B在一起的时候，因为他过往有劈腿的历史，后来在这段关系当中你就经常会感到不安，甚至发展成不安全依恋（焦虑、逃避、矛盾依恋）。依恋风格除了受到当前的情感关系影响而可能会有所变动之外，

复杂性创伤压力症候群

既然童年经验扮演很重要的角色，矛盾依恋者的童年究竟发生了什么事情呢？我自己的推测是（虽然我还没有找到明显的证据），或许过去他们所最重视的那个人（例如主要照顾他们的人），同时也是伤害他们最重的人（例如曾经对他们使用暴力、性侵害等等）。换句话说，过去他们可能发生了自己都不愿意发生的事情，而且当下可能完全无法逃跑，只能任由对方摆布，长期下来产生了「复杂性创伤压力症候群」（CPTSD），所以 研究创伤多年的Pete Walker（2020）指出（下整理自[4]，p.12），CPTSD至少要包含下面几个症状：

过去曾经有家暴、性侵害、目睹暴力、霸凌……

发生那件事情的时候难以逃脱，或持续很长时间

一直以来有情绪调节问题

相信自己是渺小、挫败、或无价值的，并且（对创伤事件）经常感到羞耻、罪恶或失败

难以维持关系、难以和他人亲近」

根据上面这张Pete Walker（2020）整理出来的图，我们可以看到复杂性创伤压力症候群显现出来的症状至少有六个。倘若你过去经历了很严重的被虐待经验或者是巨大的心理创伤，那么很有可能你经常会有「过度警觉」的状况，就算没有危险发生，你也会很害怕、觉得有威胁感，然后有些画面会反覆的出现像「闪光灯记忆」一样，「画面入侵」到你的生命当中许多时刻，长久下来，你可能会想要逃避这些想法、甚至用「解离」（dissociation）的方式来脱离身体上面的痛苦。由于过往受伤的经验，让你觉得自己是一个糟糕、很烂的人，同时也对于其他人很难信任，身心上面都出现了症状，而且经常有负面的情绪，严重一点的话，可能还会有想要寻死的念头。

当然，并不是所有的矛盾依恋者过往都经历了创伤，也不是所有的矛盾依恋者，都有复杂性创伤压力症候群，但倘若你在我在描述上面这个段落的时候，想起了某些部分和自己很像，或许你就可以寻求一些 然而，不论是过往的人际关系、情感关系，让你对于人与人之间的相处产生不信任，或者是创伤本身就让你感到恐惧、让你和其他人保持距离，都很有可能让你在感情上呈现出一种非常矛盾的状态。例如，下面就是一个案例Kate的亲身经历（本案历经当事人同意并大幅改变，并且没有可供指认的细节）：

「昨天晚上他打 ... 来给我说要来找我，其实我心里蛮开心的，可是又觉得有点罪恶，毕竟我已经冷冻他好多天了。我尽量让自己不要表现得太过期待的样子，等了一阵子才回讯息给他，可是等我传讯息给他的时候，他又没有读我的讯息，我觉得很沮丧，我都已经拉下脸来和他求和了，他却还是对我不理不睬。后来，晚上10点多的时候他打 ... 来说他在我家楼下，其实很不喜欢他这样突然就出现，这样子我都没有做好准备，我不知道要怎么样空出自己心里的空间去迎接他；可是一方面也蛮期待的，毕竟已经好久没见面了。反正最后还是开门让他上来了，只是他的表情让我很愧疚，好像我做错了什么事情一样。他说他没有生气，但他的语气听起来就像是在生气，我觉得他在骗我，内心觉得很受伤，为什么什么事情不能够直接讲？我一向都是很坦然的人，有话直说，为什么要这样绕圈圈？总之我们之间就没什么好话，他留下宵夜之后就走了，他离开的时候我很后悔，我后悔没有和他好好相处，但一方面又很恨他明明知道我很在意他，为什么要表现得那么冷漠？」Kate说完这句话的时候，脸上出现失望的表情，但同时又觉得生气和愤怒，她觉得从头到尾他可能有做错的地方，但她不能理解为什么对方要这样对待她。

不知道你看完上面这个案例，内心有什么想法呢？如果你觉得「这根本就是我的故事」，那么或许你有一点「矛盾依恋」的「体质」。而如果你觉得这故事很熟悉，很像是你之前遇过的某个人，或者是你身边那么多朋友，那么或许可以分享给他看看这篇文章，他可能会看见不一样的自己。

我们每一个人都是受过创伤的人。从依恋创伤的观点来说，当我们和母亲分开的那一刻，创伤就形成了，只是这个创伤产生的过程当中，有些照顾者会透过支持、靠近、关怀等等方式，让这个伤口慢慢愈合；有些照顾者可能会不断地批评、指责、忽视，让当事人呈现在一个不知所措、觉得之前糟糕的负面情绪当中；有一些照顾者不但没有提供照顾，还提供更多的伤害……。然而，这些都不是最恐怖的，

最后我想说，不管过去你遇到的是什么样的照顾者，都要谨记一件事情：你已经长大了，你已经不是过去那个无力反抗的你了，现在你有权利替自己做许多决定，不允许别人伤害你，你可以保护自己。或许在关系当中，你还没有办法自在的做自己、和别人靠近，但至少，读完这篇文章之后你更靠近自己了一点，更了解自己是一个怎么样的人，光是这件事情本身，就已经点亮了一片迷雾当中的一盏灯。

*注解

矛盾依恋指的是焦虑和逃避依恋的综合体。渴望与人联结，但又害怕过度亲密的人，一方面很希望能够被爱、担心被遗弃，但另外一方面又不习惯跟其他人维持太靠近的距离，如果太靠近会觉得恐惧。研究显示，矛盾依恋既然是综合这两者，也会有上述的状况产生。但倘若你是这样的人你不要太担心，毕竟每一个人在演化上，都有他重要的价值，你可以换个角度想想，如果你想更精准的知道自己是什么风格，可以参考过去我在姊妹淘上面的这篇文章《

前阵子在「爱心理」开设《缺爱症：矛盾依恋者的第一堂课》很多人因为时间撞到没有办法参加，基于工作坊是保密的性质，里面有许多参与伙伴的精彩互动和内心案例的分享，所以并没有办法提供录影。尽管如此，我还是将一些课堂当中的重点再要出来给大家「闻香」。当然，这篇文章无法取代当天的上课（甚至不及课堂的十分之一），因为上课的时候大家参与、互动和练习，其实才是最精华的部分。

参考文献

[1]Kimberly Holland（December 11, 2019）

[2]Ma, K. (2006). Attachment theory in ... psychiatry. Part 1: Conceptualisations, measurement and clinical research findings. Advances in Psychiatric Treatment, 12(6), 440-449.

[3]Crowell, JA & Waters, E. (2005). Attachment representations, secure base behavior, and the evolution of ... relationships: The Stony Brook Adult Relationship Project. In KE Gros ... ann, K. Gros ... ann & E. Waters (Eds.), Attachment from Infancy to Adulthood: The major longitudinal studies, pp. 223-244.