给感情总是受原生家庭影响的你：如何在心灵上告别自己的父母？

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在读了一些书籍、上哪些课程之后，许多人会发现，自己在感情上面反覆遭遇的困境，其实是来自于原生家庭的阴影。例如：

你很讨厌像爸爸一样，不顾家庭在外面有其他女人的这种烂男人，但奇怪的是，你刚好都会喜欢上这种浪子。然后你读了一些书之后发现，你是为了透过「找到一个浪子改变他」来安抚那个童年的时候，对爸爸这个大浪子无能为力的你。

你很讨厌自己跟妈妈一样，喜欢情绪勒索自己的伴侣，但是你却停不下来。因为在感到不安的时候，你就会本能地说出一些话来伤害关系。

你很讨厌自己，不喜欢自己在感情里面的样子，可是这个不喜欢本身，除了会让你焦虑之外，也制造了关系的冲突和争执，对方可能经常需要安抚你，然后你又觉得「为什么我常常需要对方安抚，我好烂……」。后来才发现，这样的模式，其实是复制你爸妈的形式。

但知道了这件事情之后，又面临了一种困境：我无法坐时光机回去改变我的家庭，那么现在，我到底可以做什么？

告别你的父母

在《你的父母不是你的父母》这本书当中，提出了一个崭新的观点：「成人的父母并不存在。」

你应该称你父母为「前父母」，而你则是他们的「前小孩」。这想法听起来很大逆不道，尤其是在我们重视「孝顺」以及「再怎么样他都是你爸吗」的文化底下，血缘对我们来说是非常重要的事情，怎么可以随随便便就和爸妈「切割关系」？

这句话并不是叫你六亲不认、断绝和父母的关系，而是提供你另外一种 也就是说，当你在心灵上终于把他们从父母的位置卸下来，很多枷锁也会稍微松开一点点。

自我更新的权利

作者在书中的323页提到「自我更新的权利」，意思是说，举例来说，作者认为可以进行「对自己前父母的形象重构」（引用自本书324页）：现在感觉到有感觉，是小时候的感觉、青少年的时候的我的感觉，还是现在的感觉呢？你可以跟自己说：「我已经不是你的小孩／青少年了，我现在是你的前小孩了。」

你可以看看自己的身体、看看自己的腿长、手掌，如实地感觉到现在的你已经不是小时候、青少年时期的你了，你有你的生活、你的户头、你住的地方等等，透过这样的思考，来「感觉」，你已经是一个完整的成人了。

调整距离，就可以调整关系

讲起来简单做起来难，如果你不论怎么想，还是没有办法脱离「被父母的影响」，那么或许可以尝试做一件事情，就是调整和父母之间的距离。书里面提到了四种距离，还有一些跟自我对话的句子，提供给大家参考（整理自书中的349页到350页部分段落）：

肢体距离：「我用和自己父母保持健康距离的方式生活着。」这并不是只是一句口号而已，你可以实际操作，包含搬离开自己的原生家庭，到外面自己租房子住，或者是你如果觉得这个过程非常困难，也可以「一个星期有两三天去住朋友家」、甚至是「有一两天到其他县市居住」。透过物理上和父母分开，来拉开心理上面的距离。

情绪距离：「我可以不觉得被父母冒犯，体认到他们的感受，并区分他们的感受和我自己的感受。」

心理距离：「我所思、我所想、我的需求、欲望都是独一无二的，我不被父母左右。」

心理距离：「我是完全独自在面对我自己与人生的责任。」

当你可以拉开这四个距离，你和父母的关系就会维持在类似朋友的状态，而这个状态，也会协助你不再反覆地将自己视为他们的小孩，继续被他们影响。也由于你终于可以「好好的当一个大人」而不是当小孩，你在感情当中，也可以负担起相对应的责任。

最后我想说，如果上面的过程让你还是觉得有点困难，可能你需要面对的问题并不是「为什么我总是在感情里重复我爸妈在做的事情」，而是：还是你在心里面有一块，仍然渴望当你父母的小孩。当小孩其实有许多的好处，可以任性、可以假装把别人的责任当成自己的，然后逃避自己的责任，可是这一切一切的好处，在你

负责任是辛苦的，但也因为负责，你的人生才能够重新获得权力和可控感。当你终于在心理上告别你的父母，成为一个成熟的大人，你在感情里，也才有机会成为一个稳定的情人。